《闲情》的个人读书感悟

读书心得:《爱的艺术》读书心得个人感悟

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弗洛姆《爱的艺术》告诉我们，爱不是对象问题，而是能力问题，能力多大爱有多大。那么下面小编给大家带来《爱的艺术》读书心得个人感悟，希望大家喜欢!

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《爱的艺术》读书心得个人感悟1

婴孩呱呱坠地，以血缘为密码开启爱的神秘之门。这份与生俱来的珍贵礼物——爱，是哺育人成长的精神母乳。沐浴在爱的恩泽下，感受着蕴含其中的人性的美好与光辉，人格之树茁壮成长、茂盛参天。而后播洒下一片爱的浓荫，给亲人、给朋友、给世界，一份成熟的、勇敢的爱的回馈，完成一度爱的循环。通过爱的交互，清晰对生存、对生命的认知。

爱首先是给予而不是索取。人们往往因为不被认同、不被爱而沮丧，也因此将自己囚禁在孤寂的花园中，拒绝打开爱人的心扉。这是因为他们还停留在天真的、孩童式的爱：“我爱，因为我被人爱。”给予是最高力量的表现。

恰恰是通过给予，人们展现自己的力量与自信。当我们回味对爱的体验，父母无微不至的关怀、无私无怨的给予让还是孩子的我们产生了错误的理解。我们认为被爱是理所应当的，因而当我们走向陌生的社会，面对非亲非故的陌生人，我们失去了从前从亲人获取的那种理所应当，心里的误差让刚刚脱离稚嫩的我们无所适从，因而进入思想孤寂的樊笼。

正如弗洛姆所说：爱是一门艺术，要求人们有这方面的知识并为之付出努力。这首先就要求我们有独立的人格、成熟的思想和对爱的理解。成熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”母体的胎衣出生时就脱落，而思想的胎衣只有当我们的人格真正健全才能完全摆脱。能够给予成熟的爱就是一个人人格健全的表现。成熟的爱的发展融合了父亲的良知和母亲的良知。这样他既能相信世间有无条件的祝福、无条件的平和、无条件的爱，又明白有些爱需要自律、需要争取。

《爱的艺术》读书心得个人感悟2

爱，总是一种容易令人动容的情感。我们向往爱，追求爱，呵护爱，也曾经或将要在爱的道路上经历许多不尽为人知的苦楚与困惑，究其原因很可能是我们还没有真正了解爱，或者说没有体会到爱是一种艺术。

20世纪著名的心理学家弗洛姆在他的著作《爱的艺术》中就肯定了爱是一门艺术，向我们娓娓阐述了爱的理论，并引导我们进入爱的实践。我想，当我们透彻了解了爱，我们的思想会到达一个新境界，灵魂也会得到升华，因为爱的过程是一个全面的、净化人心的过程。

提到爱，我们最先想到的便是爱情。古今中外，多少人沉浸在缠绵的爱情中，或离或聚，或悲或喜。作为渺小的个体，我们大多数人无法不被这些情感所困扰，每个人对待爱情也都有自己的看法。到了一定年纪，我们会渴望爱情，憧憬爱情，爱的种子在心中的萌芽是那样的自然，不需要理由。这就是大自然的规律，是人类生存的规律。或许像弗洛姆认为的，人内心存在一种孤独感，它使得我们寻求与外界的联系，选择群居甚至纵欲的方式解决由孤独感引发的恐惧。

真正的爱情，可以帮助人从精神上削弱孤独感，爱情的磨合是绝佳的摆脱孤独恐惧的方法，精神的力量是无穷的。爱的艺术是一种平等与和谐的艺术，我们懂平等，也懂和谐，但是我们还做不到。在有的人心中，爱情是两个灵魂的邂逅，充满浪漫气息，但这远远不够。两个灵魂两颗心，相遇相知相恋，爱意令两个人融为一体却又保持着各自的个性，他们抚慰了彼此的心灵，他们用个人的生命完成对另一个人的生命的承诺，他们的爱会给这个世界带来美好，这是我心目中的爱情。

爱并不只局限于爱情，还包括博爱、父母与子女之间的爱、自爱乃至上帝之爱。我特别为书中所讲的“博爱”而感动。“对所有的人都有一种爱意的责任感”，即使无法每个人都做到这样，但只要有一个人做到了，他便会引导更多人拥有博爱之心。世间万物，会因为有这样的博爱而充满生气与希望。我想，博爱不是泛滥的爱，它也是建立在道德基础与社会法则之上的，或许，博爱也可以说成是公正、责任、善意的结合体吧。

爱的这门艺术，需要人们看清自己，也要看透爱。弗洛姆用了两句简单的话来表明不同程度的爱，让我印象深刻：童稚的爱是“因为我需要你，所以我爱你”，成熟的爱是“因为我爱你，所以我需要你”。细细体会，给我很大感触。经历了年少无知，看多了世间冷暖，当我们成长到一定阶段，我们懂得了爱的付出而不考虑自私的拥有，收获爱反而会变得次要，重要的是我们通过爱的给予缔造了爱的升华，展现了自己生命的价值与活力。

读一本好书，给自己思考感悟的时间，让自己得到心灵的成长。哪怕现实太现实，也要努力学习爱的艺术，实现生命的价值。

《爱的艺术》读书心得个人感悟3

我们常常能在各种影视剧或者小说中看见如下俗套的台词——“我这么爱你，你为什么就是不爱我?”不知道说话的人是否突然大脑短路觉得爱是一件可以等价交换的物品，所以我爱你你就应该爱我，你不爱我就是你的错。但是我们冷静下来，理性思考一下就知道：爱从来就不是一种平等的东西。如果我们追求完全平等的爱，那么只能说明我们根本就不懂得爱。

事实上，从古到近，无论中外，像自由之类抽象的名词一样，爱也是一个人类永恒追求与探索的话题。我们为什么需要爱，怎样去爱，爱又能带给我们什么，一系列的问题常常困扰着我们。

首先关于我们为何去爱。弗洛姆在《爱的艺术》中认为，这是摆脱孤独感的需要，结合愿望的需要。确实，每个人都是孤身一人来到这个世界上，最终仍要孤身一人回归。天性的孤独感使我们难以忍受长期的独处，积极地走向外界去寻求同伴，与群体相结合，而性别的差异又促使了两性的特殊结合。

其实摆脱孤独感有多种形式。比如狂欢、从众或者创造性活动，但是这样的结合并无法使人脱离孤单的宿命。狂欢的快乐稍纵即逝，而且仅仅在某些特殊的文化特殊的时间才被允许，否则自我就会产生强烈的罪恶感与负疚感;从众常常使我们失去自我，活在社会规范的条条框框中。

正如弗洛姆尖锐地指出：当今的平等性与其说是“整体性”，不如说是“同样性”，我们的人生几乎是被安排好了的，什么时候上学，什么时候工作，什么时候成家，什么时候养育后代，即使具体细节稍有差异，但仍是大径相同的;而创造性活动，我们面对的不过是死物，根本无法产生精神上的交流。也因此，只有爱才是唯一正确，唯一真正有益于我们摆脱孤独感的结合方式。

但是，正如开头我们提到的那样，很多时候，我们并不懂爱。我们总以为爱是一种有迹可循的东西，觉得付出就应当得到回报，甚至以爱之名伤害着别人。我们不难看到有些姑娘像菟丝子一样，什么都依靠着自己的男朋友，没有任何主见。“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己。”

当代女诗人舒婷在《致橡树》里这样写道。这样的爱情才是我们真正应当追求的，不是控制与庸附的共生性结合，而是“在保持一个人的完满性和一个人的个性的条件下的结合。”它并不如我们生活中的许多活动一样，存在明确的目的性，一定要说的话，它的目的就是付出，就是给予，使你所爱的那个人活得幸福。这也是为什么人人都在感叹如今的爱越来越不纯粹，真正的爱情越来越难得的原因。

当今的社会文化使我们越发功利化，就像某句调侃所说“有的人，没占到便宜就会觉得自己亏了”，于是我们很难再看到“执子之手，与子偕老”这种和谐而完满的感情。什么丈夫几十年如一日照顾瘫痪妻子，老伴携手环游世界的新闻常常让我们感动不已，可是，爱情难道不该本来就是这个样子的么?

对于爱，我们需要关心，需要了解，需要尊重，还需要责任感。没有关心与了解，我们无法亲近我们所爱的人，实现精神上的交流;没有尊重，我们无法保持双方的个性和爱的自由，爱便会成为枷锁，困得人无法喘息;没有责任感，我们无法维系长久的情感，爱便会沦为镜花水月的过眼云烟。

斯滕伯格的爱情三元理论认为爱=激情+亲密+承诺，除了生理上的着迷情绪，后两者与此有异曲同工之妙。而爱，除了帮助我们了解我们所爱的人，也帮助我们发现了自己。我们本是孤立的两个人，却因为爱而融为了一体，相互了解，彼此信任，通过对方得以看见自己，探知自我。这是一件多么神奇而美妙的事情。

“爱——不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，足下的土地。”

《爱的艺术》读书心得个人感悟4

最近几天看了《爱的艺术》这本书，感受颇多。书中，作者弗洛姆的主要观点是爱是一门艺术，需要人们有这方面的知识并付出努力，同时，爱更多的是给予而不是得到。

当今社会所有人都在渴望爱，许多小说、歌曲都在称颂爱，但为什么这个世界有这么多为爱烦恼的人。《爱的艺术》中，弗洛姆就说其实绝多数人没有具备爱的能力，又或者说其实多数人谈的是爱的感觉，谈的是被爱，通过看这本书知道爱其实是一种能力，可以学习，从哪里学起，主要有三个重要元素，说起来简单，但想做好并不容易。

首先，第一个需要学习的能力是给予，你要主动的给予，给予很容易吗?其实不是，很多人会说，哦!我很大方，很慷慨。因为很多人的给予都带有被动，都是因为某个因素促使他在付出，他的付出其实是有一个更大的目标，希望是要有回报的，这本书里讲的付出是不再需求回报，没有被动、没有社会压力或者其他什么方面的压力促使他主动给予，主动给予是想要分享，我们可以检查下自己的给予是主动给予，还是被动给予。如果你不能去有主动给予，而是被动给予，说明你的爱的能力是有限的。

第二个能力是关怀。书中说到真正的关怀是本身要有劳动力在里面的，平时当我们说，我们好爱自己的家人，却从来没见过你关怀、照顾过你的家人。说自己好爱自己的学生，也从来没见过你关心过你的学生，那只能说明你爱的是家人、学生给你来的感觉，所以，真正的爱中，你要有劳动性的关怀。

最后一个需要学习并具备的能力是尊重，真正的爱中必然有尊敬，我们大部分人都觉得尊敬只是想由上到下。这本书就说尊敬其实在拉丁文中得意思是如实的注视对方，你是如何的，我就要如何的对待你，很多的父母以为他们爱孩子，其实他们只是希望他的孩子变成一个他渴望形成的样子，并没有如实的尊重。只有尊重，你才会获得真正的对方。

《爱的艺术》是心理学家弗洛姆最著名的作品，出版至今已被翻译成多国文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。这是是一本可以轻松阅读但又能引起思考的“小书”，很庆幸遇见了它，弗洛姆的文笔很流畅，思维很连贯，不是那种严肃的说教，也不是牧师般的引导，他不是要教会我们什么，他只是在讲述，就好像一个老者在讲自己人生中关于爱的那一章节，每个听众各取所需即可。

《爱的艺术》读书心得个人感悟5

“一无所知的人儿也就一无所爱，什么都不做的人儿也就什么也不懂。什么都不懂的人儿是没有价值的。懂得事理的人儿也懂得爱、观察和发现……对事物本质了解得越多，也就越钟爱……设想所有水果与草莓同时成熟的人儿也就对葡萄一无所知……”

在本书的开篇，弗洛姆引用了帕拉塞萨斯(德国医学家，自然科学家及哲学家)的这句看似与感情无关的古话，却在必须程度上证明他的观点，若想获得爱，则需了解爱。

弗洛姆是著名的德国(后加入美国籍)精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。

在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。

但是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性透过修饰仪表健美等来吸引男性;第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是潜力的问题;第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，此刻的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“感情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。

在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义礼貌中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为感情。

弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在感情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你就应思考在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正感情的基础，而成熟人格包括有冒险的潜力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的感情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的感情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的潜力，愿意为被爱者的成长和幸福做用心的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，透过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是透过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰透过“给”，个人才能体验到自我的力量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。

而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为了爱自我才爱他人，找到爱的对象是为了满足自我的“幸福”。这种爱，在对象能满足他们需要时，还能够维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此到达一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的潜力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的感情生活中也永远得不到满足。

弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的潜力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。

写到那里，谈论什么是真正的爱及如何获得爱后，那我们为什么需要爱为什么感情是人生永远的话题因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离，从孤独中抽身。而感情是人类克服孤独的唯一方法，人的感情是一种用心的力量，这种力量能够冲破人与人之间的高墙，分享彼此的秘密，人与人结合，使人克服孤寂和与世隔绝感。但也切记感情与生活并不是脱离的，感情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫：“不要只为了爱而盲目的爱，而将别的人生好处全盘疏忽了。人生的第一好处便是生活，人务必活着，爱才能有所附丽。”

《爱的艺术》读书心得个人感悟

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爱的艺术读书心得

读了《爱的艺术》这本书之后，在占统治地位的西方宗教中对神的爱基本上就是相信神，相信神的存在，相信神的正义和神的爱。对神的爱基本上是一种思想上的体验，在此分享自己的读书心得。下面是小编为大家收集整理的爱的艺术读书心得，欢迎大家阅读。

爱的艺术读书心得篇1

弗洛姆《爱的艺术》告诉我们，爱不是对象问题，而是能力问题。长期以来，人们混淆了坠入情网的初始体验同身在其中的持久状态这两者的区别。经济社会的发展，使得现代人对自己、对他人和对自然的异化。他已经被弄成一件商品了，将自己的生命力体验为在既定的市场条件下必须给自己带来最大利润的投资。而忘记了作为人类的本质和终极需要。

弗洛姆提醒我们反思，被弄到社会网罗中的人，如何才能不忘掉他是一个人，一个独特的个人，一个只能活一次的人，一个带着失望与希望、悲伤与恐惧，怀着对爱的热望、对虚无与疏离深深畏惧，只能活一次的人?这个问题深深触动了麻木和浑浑噩噩的我!

他告诉我们，对于人类存在问题的真正全面的回答是要在于人际和谐，在于彼此之间的融合，在于爱。

他告诉我们，爱从本质上是应该是一种意志的行为，是对将自己的一生完全托付给对方的决定。爱一个人不仅仅是一种强烈的感情，而且也是一项决定，一桩判断，一个承诺。这与《圣经》中爱是恒久忍耐是一样的意思。

成熟的爱需要以给予、关心、负责、尊重和了解为前提。爱是一种个人体验，只能由个人亲自为自己体验。我知道，我已有幸了解理论，唯有终身实践，才能接地气，而心平气和，体会爱的真谛。

他提醒我们，我们在传授知识，但我们正在丢掉对人类发展来说至关重要的知识：那种只能通过成熟的人、有爱的人的在场才能言传身教的知识。这让我感叹，现在物欲横流的时代，挂羊头卖狗肉者有之、披着羊皮的有之、滥竽充数者有之，劣币逐良币，有品、有德者，为人师表者反而稀缺、罕见，甚至被摧残。

最后弗洛姆再次总结和强调，谈爱不是说教，实际上是在谈每一个人的终极的显示的需要。这种需要被掩盖，并不等于说不存在。分析爱的本质就是发现它在当今社会的匮乏，以及批评应该为此负责任的社会条件。相信爱可以作为一个社会性现象的可能性而不仅仅是一个例外的个人性的现象，是一个建立在人类本性的洞察之上的理性信念。

路漫漫兮，吾将勉励为之。

爱的艺术读书心得篇2

爱是一门艺术吗?如果爱是一门艺术，那就要求人们有这方面的知识并付出努力。或者爱仅仅是一种偶然产生的令人心旷神怡的感受，只有幸运儿才能堕入爱的情网呢?这本小册子以第一种假设为基础，而大多数人毫无疑问相信第二种假设。

但这大多数人决不认为爱情无关紧要，相反他们追求爱情。悲欢离合的爱情电影他们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲他们百听不烦。但他们之中没有人认为，人们本可以学会去爱。

大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说，关键是：我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?为了达到这一目的，他们采取了各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力;而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦虚和谨慎。为了使自己值得被人爱而采用的许多方法与人们要在社会上获得成功所采用的方法雷同，即都是要赢得朋友和对他人施加影响。事实上，我们这个社会大多数人所理解的值得被人爱无非是赢得人心和对异性有吸引力这两种倾向的混合物而已。

产生在爱这件事上一无可学这一看法的第二个原因是人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。

产生在爱情这件事上一无可学这一看法的第三个错误是人们不了解堕入情网同持久的爱这两者的区别。如果我们用falling in love和being in love这两个英文搭配也许就能更清楚地区分这两个概念。两个迄今为止同我们一样是相互陌生的人，当他们突然决定拆除使他俩分隔的那堵高墙，相许对方，融为一体时，他俩相结合的一刹那就成为最幸福、最激动人心的经历。这一经历对那些迄今为止没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好和不可思议。这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生，往往是同性的吸引力和性结合密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两个人虽然熟谙对方，但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点，一直到隔坤、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。当然一开始双方都不会想到这点。事实是：人们往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。

爱的艺术读书心得篇3

《爱的艺术》读书笔记(中)

爱是自由不是控制

弗洛姆大叔笔下的爱，不是纵欲，不是疯狂，也不是控制。占有并不是成熟的爱，这种了解的意图在于施虐狂的极端性。人永远不应该是实现他人目标的工具，人本身，就是一个目标，而不是他人的工具 。所以，依赖性极强的共生性结合是不足取的。怎样才是成熟的爱情呢?

那就是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他人合二为一。人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。在爱情中出现了两个生命合为一体，却依然保持两体的怪现象。

真正的爱情只能产生于这样两个人中间，这两个人都从他们生存的圈子里跳出来并互相结合，同时他们每个人都又能脱离自我中心去体验自己。只有这种中心体验才是人的现实，才是爱情的基础。这样体验到的爱情是不断地挑战，这种爱情不是避风港，而是一种共同的努力、成长和劳动。

只有当我自己达到独立，在没有外援的情况下独立地走自己的路，即不想去控制和利用别人，只有在这种情况下，尊重对方才成为可能。只有在自由的基础上才会有爱情，正像在一首古老的法国歌曲中唱的那样爱情是自由之子，永远不会是控制的产物。

神之爱在体验中得到统一

这一章是我最喜欢的部分，也是引发我思考最多的部分，却又是最难通过三言两语表述的。事先声明，我对任何宗教都非常尊重，也从不认为东西方各宗教有高下之分。只是就弗洛姆大叔观点和我个人喜好进行探讨。

熟悉我的人应该都大概了解我还是比较欣赏和喜爱道家的思想。老庄的境界心向往之，虽不能至。没想到古老的东方哲学居然也得懂了西方弗洛姆大叔的推崇。

西方哲学强调逻辑和思考，而东方哲学强调体验和统一。

同亚里士多德逻辑对立的是人们称为悖论逻辑的理论，在中国和印度的思想中这种逻辑占主导地位。悖论逻辑不是把重点放在思想上，而把重点放在体验上。这一态度引起了一系列其他的后果。首先引起宽容。悖论逻辑引起的第二个变化是应该重视改造人，而不是一方面发展教义，另一方面发展科学。从印度、中国和神秘主义的宗教立场出发，人的宗教任务不在于正确思考，而是要得到体验并且要在聚精会神的禅坐过程中同一结成一体。

所以，东方宗教中，无论是婆罗门教，佛教还是道教，宗教的最终目的不是正确的信仰，而是正确的行动。因此东方的思想导致宽容和努力改造人自身(但不导致技术)，与此相反，西方的立场导致不宽容、教义和科学、天主教和原子能的发现。

在占统治地位的西方宗教中对神的爱基本上就是相信神，相信神的存在，相信神的正义和神的爱。对神的爱基本上是一种思想上的体验。在东方宗教中和在西方的神秘主义中对神的爱是一种对统一和爱的强烈感情体验，这种体验同生活中的每一种爱神的表现不可分割。

这一部分虽然我也大量剪切引用原文，但是逻辑上的剪切取舍很痛苦，不知道我有没有通过自己的努力把原文更显晦涩的逻辑(不管弗洛姆大叔的事情，翻译的问题)让大家看上去看的明白一点。

我想，这种东西方文化的差异最终也许就是导致西方文学大部分希望全体人叫好，而中国文人只希望有一两位知音足矣的原因吧。

读书心得范文:《关键对话》的读书心得个人感悟

《关键对话》是一本讲如何有效沟通的书。读了之后，读者们你们都写了哪些读后感?那么下面就由小编给大家带来《关键对话》的读书心得个人感悟，希望大家喜欢!

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《关键对话》的读书心得个人感悟1

读完《关键对话》这本书使我获益匪浅，从中学到了很多经验。书中提到的一些在工作中和生活中的经历和我平时遇到的是十分相似的。在生活和工作中我们时时都会遇到关键对话，而如何应对这些关键对话就是一门学问。这本书教会我如何从一个对话敌手成长为一名对话高手。很多时候，在我们遇到沟通障碍时，总是让情绪左右了自己的判断，要么由于愤怒而攻击对方，要么感到无法与对方沟通而选择沉默，结果都忘记了我们沟通的真正目标。我们不懂得建立安全的沟通氛围，很多时候都因觉得自己有理而咄咄逼人，试图证明我们观点有多么英明和正确，却忽略了对方的内心感受。所以，我们首先要做到的就是，从“心”开始，明确对话的目的，始终记住对话的目的所在，开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。其次，我们还要时刻注意观察对话注意观察对话氛围，保持安全气氛，防止出现沉默或暴力应对的状态。

我们在工作和生活上常常会因为没有注意到对话氛围，把普通对话变成关键对话，而自己又没有意识到关键对话的重要性，最终的结果导致了对方沉默或者暴力应对的场面。

最后，如果出现沉默或暴力应对，暂停对话，或者必要的时候向对方道歉，利用对比法消除对方的误会，提出共同目的。

《关键对话》的读书心得个人感悟2

上周听了凯洛格的精品课程《关键对话》觉得特别好，而且很实用。在工作和生活中都能用得着。

本次课程中有三点让我感触很深，对我来说特别有用。一是，从心开始;二是，专注你的目标;三是，主导我的故事。

首先，从心开始是，在你说话的时候首先应该将自己的心摆正，从内心就是一个好的出发点，我是来解决问题的，不是来吵架的;我是对事来说的，不是对人来说的。这样你就不会说出一些伤人或是带有攻击性的语言。话说口乃心之门也，你心里是怎么想的，说出的话就是什么样的。所以要使我们说出的话让其他人舒服，那我们就必须从心开始，把自己的心态端正，就事论事，不要带着有色眼睛去看待人或事。

其次，专注于你的目的，不要说着说着，就不知道偏到哪里去了。就像，你本来是要解决问题来的，结果说道最后反而是吵起架来了，原因是你本来的动机也就是目的是讨论问题，结果因为对方说话不太好听，你的动机也从解决问题转到为自己辩解或是翻旧账，甚至是攻击对方。因此本来的问题不但没解决，反而又增加了问题。这就是说为什么要专注于我们的目的，只有时刻清晰自己的目的，才不会说出偏离目的的话，也就不会出现太尴尬的局面。

最后是，主导我的故事，也是强调心态的。只不过是更着重于对自己看到、听到的信息不加感情色彩的、客观的去处理这些信息，或是面对同样的事情时，用一种积极的心态去看待的就自己心态的调整。这样，我们就可以更加客观的去看待人或事，而不是只根据表面的现象去决策，可以找到真正的原因，而更好的解决问题。

从开始的第一点，到最后的第三点，不论是从心开始，还是专注于你的目的，还是主导我的故事，都离不开心态，也就是我们的想法，所以，从心开始是一个基础，在关键对话中只要把握好我们的心态，其他的都好解决。因为技巧可以学习，多加训练就可以做好，但如果，我们的心态没有放好，那用再好的技巧最终都会讲事情搞砸。

《关键对话》的读书心得个人感悟3

看完《非暴力沟通》之后，紧接着就来看了《关键对话》。初读一点之后，感觉两者聚焦的点略有区别，前者是在一个更广义的范畴上解决问题，后者更加聚焦于特定的一种对话;然而再仔细想想，会出现暴力情况的场景其实正是这种关键对话的场景，此时往往我们的大脑不再思考，而靠本能行事，更容易造成暴力行为。感觉有一点点递进的意思，更多的应该还是互相印证。

第一章主要是在揭示什么是关键对话，它们往往有三个特点：1、双方观点背道而驰;2、对话具有较大风险;3、双方情绪激烈。主要在阐述其重要性，为什么我们会应对不好这种情况，以及争取应对后我们能获得什么。

第二章告诉我们需要摆脱“傻瓜式选择”(即要么倒出良药苦口的实时激怒对方，要么为了保全面子违心地接受错误的决定)的困扰～营造安全氛围，让双方向共享观点库中添加信息，加强沟通真实想法，让意识更统一，行动更有力。

第三章，正确认识自我，从“心”开始，这章的重点在于关注自己真正的需求，你唯一能控制的人只有你自己。在有可能有暴力行为的时候停下来，问问自己真正的目的是什么，并拒绝“傻瓜式选择”。

虽然书中多次表明确实有“傻瓜式选择”之外的选择，并且这种方法可以习得，但总还是会有一点担心自己是不是能学会，总有点觉得这是一种很难学会的技巧～嗯，非常期待后面的内容!

第四章主要阐述了“安全”在对话中的重要性，只有在安全的环境下我们才能畅所欲言;而营造安全的氛围首先就是需要觉察，需要注意观察，观察别人的状态、觉察自己的状态，用以确认现在的氛围是安全的、可以正常交流的。观察也正是非暴力沟通的第一个要素，我们必须首先发现问题，然后再去思考如何解决问题～

第五章教我们如何营造安全的对话氛围，在觉察到对话出现问题时暂停对话。

第一，需要判断哪种安全因素出现了危机，首先是共同目的，当别人相信你的目的是为了他好时就会有很大的安全感，反之就会用暴力或沉默来抵触～然后是互相尊重，我们需要站在别人的角度看问题才能真正尊重别人找到共同目的。

《关键对话》的读书心得个人感悟4

《关键对话》是会计领军第三次集训推荐的书目，也是之前在心理所学习时，一位后现代心理学流派老师推荐过的书。跨专业学习心理学专业带给我看待问题的不同视角，芒格曾在《穷查理宝典》中强调过多元思维模型，他认为，“对于一个只有一把铁锤的人来说，每个问题都像钉子，这是一种灾难性的处世方式，人们应该拥有横跨许多学科的模型。”其中心理学也是多元思维模型之一。

快速发展的社会人们的心理压力日益增大，尤其是分工协作的组织中，往往不是专业能力强就可以解决问题，人际交往，尤其是冲突情境下怒怼还是认怂都不是明智之选，对话能力成为了一个社会人情商高低的体现。但作为“谨言慎行、敏于行而讷于言”文化教导下成长起来的一些人，从“道”上缺少这种思维，加之此“术”学校不教，如果周边再无环境熏陶，对话能力势必弱些。社会上君子有理讲不清，小人无理却占上风的情形并不少见，但对话本身是经过刻意练习可习得的一套功夫，虽不一定能巧如舌簧，但也不必笨嘴拙舌。

《关键对话》提供了一种解决关键场景尤其是冲突场景的原则和方法。初读此书的朋友建议在读完序言和目录后直接翻到第11章第192页，这张关键对话联系表是本书的纲，通过这张表我们可提纲挈领掌控全书脉络。《关键对话》概括了七个原则，第一从心开始，第二注意观察，第三保证安全，第四控制想法，第五陈述观点，第六了解动机，第七开始行动。每个原则后面跟着相应的对话技巧、关键问题以及相关案例。其中，注意观察和保证安全是环境方面的原则，从心开始、控制想法是约束自己的原则，了解动机是关注对方的原则，陈述观点，开始行动则是适用于双方的原则。此书作为实用类书籍，用于指导对话实践还是大有裨益的。

第一，融会贯通理解原则，从心开始牢记三个问题

原则是说话或行事所依据的标准，掌控对话行为首先要掌握对话原则。七个原则的首要原则是从心开始问自己三个问题：我希望自己实现什么目标?我希望为对方实现什么目标?我希望为我们之间的关系实现什么目标?避免做出傻瓜式选择(即非此即彼，非黑即白式选择)的解决之道就是在刺激与回应之间多想想这三个问题，以免偏离对话的初始目标。

对比说明的方法可避免做出傻瓜式选择，首先阐述自己的真正目的;其次说明你不想实现的目标，这是对比说明法的关键所在;最后把前两步结合起来，给自己提出一个更复杂的问题，迫使自己跳出暴力或沉默的怪圈。

第二，观察背景是否安全，巧用对比表达营造氛围

注意观察背景，保证对话安全，营造安全氛围是关键对话成功的前提条件。只有安全的环境下，对话双方才能畅所欲言，说出真实的想法。气氛不对，对话风险很高，尤其出现情绪性暴力、沉默应对等情形时，我们需要先按下暂停键，审慎地用一定的方法重新找回安全氛围。

怎样营造关键对话的安全氛围呢?首先找共同性，记住对话双方的共同目的，表达充分的尊重，其次用对比法表达，我不希望你以为……，正相反，我认为……，然后继续讨论观察问题，寻找补救措施。

第三、控制不良情绪，善用语言描述的多样性

行为方式模型展现了从所见所闻到形成感受、展开行动之间有个主观臆断环节，因为主观臆断的是且只能是我们自己，因此构思不同情节，就能控制自己的情绪，进而控制自己的想法。其次你在表达自己的想法时使用的语言载体是有力量的，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，语言或温暖或有杀伤力，因此重要的不是发生了什么事，而是你对事情怎么看，选择什么语言选择描述事件。

第四、分析事实陈述观点、循循善诱征询对方观点

对话是双方共同塑造的，双方又是相互影响的。对话高手面对棘手的问题，如何做到既直言不讳又维持安全感的呢?书中给出了囊括五种技巧的综合式陈述法，即分析事实经过、说出你的想法、征询对方观点、做出试探表述、鼓励做出尝试。首先，从事实谈起是最安全的出发点，不带观点陈述事实往往容易被接受，所以我们要区分事实和观点，注意事实罗列要充分;其次，由事实推到自己的观点，表达观点时可以用对比法，但要注意使用对比法的目的不是在看法问题上打折扣。再次，真诚地询问对方的观点，引导对方说出内心真实的想法。

第五、了解对方的动机、巧妙化解暴力或沉默

了解对方的动机，即了解情绪背后的事实和想法，我们应该使用四种倾听技巧营造安全感，包括询问观点、确认感受、重新描述和主动引导。确认感受首先要承认对方的情绪、确认之后我们可以试着去重新描述;复述对方表达的`方式会营造更大的安全感，复述也能延缓对方的情绪反应;主动引导则意味着你要提供一些你关于对方的想法和感受的猜测，想办法打开对方的话匣子。

在了解对方的行为动机后，我们需要对对方的观点做出回应。这时使用“赞同、补充、比较”三部曲即可，同意对方看法就明确表达出来，如果看法不同，可补充解释说：“你说的没错，此外，我还注意到……”如果确实观点迥异，则用比较的描述承认看法的不同。

第六、内化于心外化于形，对话促进决策和行动

对话非决策，是获取观点的过程，丰富的观点是为了正确决策和行动。当你拥有管理权时，对话后你能决定采取哪种决策方式，也可以直接用命令式，而权责不明时的决策可以采用顾问式、投票式、共识式进行决策。决策之后采取行动我们要充分考虑行动人、行动目标、行动时间、检查方法。尤其要记录结论、决定和安排的细节，用综合陈述法和行动人进行对话以促进行动。

总之，充分理解对话原则，刻意练习对话技巧，可以解决实际问题，尤其是提高风险话题的成功率，有助于打造凝聚力的团队或形成良好和谐的人际关系。但对话的套路并非重点，对话的最高境界应该是“用心若镜”，(语出《庄子。应帝王》“至人之用心若镜，不将不迎，应而不藏，故能胜物而不伤”)，对话中关注目标、提问也好，总结也罢，这些技术干货只是试探，试图让对话者可以从多角度去如实照见自己。“用心若镜”是希望对话者静下来，慢下来，退一步，前后左右，上上下下，仔细通过他人跟自己对话，看看自我，这个自我也许更为宽广、未知……，需要我们有耐心、有好奇，慢慢去发掘……，如此理解对话之道与对话之美，方能立德立言，虽久不废，我认为这才是“关键对话”的要义所在。

《关键对话》的读书心得个人感悟5

《关键对话》是一本指导你沟通技巧的书籍。书中所罗列的一些难以回答和交流的话题也是人们常常在工作和生活中碰到的难题。比如你敢去指出自己老板一些不对的做法，并能够有效又不伤和气不损害到自己吗?比如你要邻居遵守社会公德，别人却依然我行我素，如何去说服又不伤感情?比如你遇到了家庭的矛盾，如何去化解?……总之，本书就是分析和讲述这些情况，并指出解决问题的方法和训练你去提高自己的课程，还包含了一些自我测验的题目，可以让你在学习得过程中更好地认识自己。

虽然作者是以美国的社会环境和状态作的案例分析，并且有些事实可能并不适用于中国的情况，但是从人性和心理的角度来说，这些探讨、研究、分析和判断事态的方法是值得借鉴和学习的，同时也有确实的措施嵌入在实例的运用和对比之中让读者来亲身感受，换位思考，从而深入理解和掌握一定的道理，并在实践中有意识地去不断实践和改善自己的说话与沟通技巧，对事业和生活都会有意想不到的帮助和改善。

书中有一个例子，就是说有意领导在公司准备搬迁决策的时候，自己打小算盘，决定让公司新的地址里自己家很近，而且不容许他人的反对意见，在座的同事们因为其权威而没有敢吭声，但是心底却有时十二分的不愿意，最后有一位挺然而出，用恰当的方法和不亢不卑的理由说服了领导的不正确之处，获得了事态的良好发展。我想这当然是一个很好的案例，但也许在中国的文化中并不一定适用，因为人们依然会担心在今后的工作中被穿小鞋遭到报复的危险，而这些方法也许只能在一个自由、平等的公正环境下才能够顺利实施，否则即使有技巧、但有了专制和不公就很难去实施。

无论如何读一下本书对生活是有益的。即使能够从中学到一部分的提高，也是十分有用的，不管是对工作还是生活，我们尽量要把一些潜在的危机通过对话和沟通来平和化解，朝理想的方向发展，让生活更加美好。

《关键对话》的读书心得个人感悟

读书心得模板:《谈话的力量》的读书心得个人感悟

我们每天都在说话，不说话的日子很少，几乎没有。工作和生活中都是离不开说话。几乎所有工种都需要说话、沟通。下面小编给大家带来《谈话的力量》的读书心得个人感悟，希望大家喜欢!

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《谈话的力量》的读书心得个人感悟1

《谈话的力量》这本书，主要是通过实际例子和具体措施，告诉你如何更好的和别人沟通和交流。

读下来的感受是，不少地方和卡耐基的书有很大的相似之处，比如说微笑，多赞扬别人，多谈论别人感兴趣的事，名字是最悦耳的声音等。这本书的优势在于实用，列出了各种具体的措施和反复练习的方法。

一、关于赞扬

当周围的人让我们高兴的时候，我们总是不以为然，认为本该如此;当别人做的事情不合我们的意愿时，我们才会注意到他们——而且是非常迅速地进行批评，并细致地解释为什么他们的行为是“不好”或“错误”的，为什么他们要照我们说的去做。

很多培训都提到赞扬的重要性，这本书说得比较透彻，为什么要赞扬别人?这背后的rationale是什么?“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”如果你是别人生活中能够满足这种“被欣赏的渴望”的很少人之一，那么会被视为亲密的朋友。给予诚实的积极回应，不仅能够鼓励对方继续按照你喜欢的方式做事，而且能够让他们产生好感。这也就是常说的“正反馈”。

二、倾听

倾听的重要性也是被无数培训课程所强调，这方面出的书有好多本。

倾听的重要性之一，在于减少误解。很多时候我们觉得自己听懂了对方的话，不打断对方，只是出于礼貌。事实上，这个世界的图象并不是全部进入我们大脑的，而是有选择的。我们不是在看，而是在看自己想看到的东西;我们不是听见世界上所有的声音，只是在听自己想听到的声音。

对方发出的信息往往与你根据各种信号判断出来的信息有着很大不同。你的印象往往并不与对方的意图相吻合。信息经常被错误地解码，而双方都对出现的误解一无所知。这就是很多误解产生的根源。

积极倾听，就是告诉对方你对他的信息的理解。信息的发出者知道你在用心听，而你产生的印象会进一步得到证实或澄清。积极倾听在两种情况下尤其有用：

1、当你不确定对方的意思时。

2、当对方给予的是重要的或者感情上的信息时。对方会通过一些方式向你暗示，他们所说的事情是非常重要的。

如果能被鼓励自由而且充分地表达自己的感情，别人跟你在一起时就会觉得平静放松。理解对方的问题却不越俎代庖，会让对方觉得你很信任其解决问题的能力。此外，如果你耐心倾听，理解并接受对方，却并不加以批评，会让他们感觉自然，更加充分地倾吐心中的想法。这就是传说中的情商高的表现吗?：

三、放开束缚，有计划的努力

束缚我们进一步发展的，往往是我们自己的观念。古希腊哲学家埃皮克提图曾说：“人不是为外物所动，而是被自己对外物的认识所左右。”莎士比亚说：“事物没有善恶之分，都是人的思想的结果。”

只要过去的观念不再束缚你的心灵，你就能够按你的意愿去改变和体验丰富多彩的世界。leadership的课上，教授反复强调一句：“We can only teach you what was right yesterday。”

没有人在做事情的时候能够完全平静、百分之百有把握。每做一件事情都需要一定的时间和精力，需要放弃其他一些机会，迈出的每一步都有失败的可能。所以，任何人不管任何时候，都或多或少地有一些矛盾的心理。

当你的目标很模糊的时候，很难知道该怎么做。因为在当时的状况下没有明确的目的，很难判断进展情况，也很难做到在偏离方向的时候及时纠正。许多方向—或者是根本没有方向—可能看上去很有希望，于是就不断地在预测种种结果的过程中耗费时间，止步不前。

如果想避免这样的情况，就需要在现实生活中，通过明确的计划达到理想的目标。

本书作者的忠告：“阅读关于滑雪的书本身并不能让你滑雪技能出众，阅读关于健身的书本身也无法让你的肌肉强健，同样地，单纯地阅读本书并不能给你的社会交往带来很多东西。要提高你的社交能力，既需要阅读，更需要坚持不懈、专注地练习。”

单纯的阅读不会改变命运。改变你自己的，是书本知识在工作生活中的运用和实践。

《谈话的力量》的读书心得个人感悟2

刚看到这本书书名的时候，我是有疑惑的，谈话还需要力量吗?人人都会谈话。生活也无处不谈话，那其中包含着怎样的含义呢。阅读完这本书后，我才体会到，原来与别人交谈，并不是那么简单，很可能因为自己用语不当而伤害了对方，这本书，恰好就教会大家如何运用语言的技巧来与别人沟通。

我是一名手术室的护士，《谈话的力量》这本书里面的一些观点，对我与患者之间的交谈与沟通起到了很好的指导作用。比如通过开放式的问题，将谈话向前推进，称赞对方。在平时的工作中，经常遇到这种情况、患者进入手术室，他的心情是忐忑紧张甚至是害怕，有许多患者在病房的时候测量血压是正常、而进入了手术间后因为紧张害怕而血压增高影响手术。当出现这种情况的时候，我们与患者的交谈尤为重要。所以我们更需要通过“谈话的力量”来安抚患者的情绪，用我们自身的情绪和话语来帮助患者更好的适应手术室的环境。

在前段时间的医院组织患者体验活动中，让我们亲身体验当自己作为患者的时候，所需要的是怎么样的帮助，如同这本书中提到的善于倾听别人的需求，做得再多，不是患者所需要的，解决不了他们的问题，那也是无用功。要站在患者的角度去考虑问题。如果再加上一个温暖的称呼，叔叔，阿姨，大姨，等等，那就更加的事半功倍。与患者交谈一些生活中有趣的事情，转移病号的注意力，缓解他的紧张感。在不影响手术的情况下，握住她的手，让他感受到亲人一般的关怀，鼓励他配合的真棒，让他知道，我随时都在你身边。

其实，很多身边的朋友都问过我，你们学医的是不是对生老病死已经麻木了，是不是已经看淡了。我也不知道该如何回答他们，我只知道，在疾病面前，人都是脆弱的，我们作为医务工作者，做好本职工作之外，也必须要做他们的心理后盾做他们的短暂的依靠!参加工作这一年来，让我最感动的是当患者在麻醉苏醒期间他的意识并不是很清晰，但是却能含糊不清说出：谢谢你们!这句谢谢，足以让所有的疲惫一扫而空。

这就是谈话的力量、温暖了别人的心，更温暖了我们的心。

《谈话的力量》的读书心得个人感悟3

“积极倾听是一种非常好的回应方式，既能鼓励对方继续说下去，又能保证你理解对方所说的内容，要熟练的地使用这种技巧，首先要知道，当别人和你说话时，发生着什么样的事情。”这是在我读过《谈话的力量》后给我印象最深的一段话。

倾听，让我们的判断多了一条途径，但倾听却不能代替分析和判断，我们不光要学会去听，还要学会用心倾听。塞纳克说过，相信一切人和怀疑一切人的错误都是相同的。但只要我们的判断建立在充分的分析和思考的基础上，我们就有理由去相信他它，并且坚定地付诸实践。

我是一名90后的护士，对于我的工作来说，拥有一颗会听的心就变得更加重要。倾听能够并帮助我更加深入地了解病患的内心，及时掌握病人的情绪状况，为其后续的治疗奠定良好的心理基础。我所在的科室是针灸推拿，病人的数量多、年龄大、周转慢是我们这个科室的特点，我们面对的时常是一些上了年纪的老人，年龄上的差距，心理上的隔阂……作为上世纪末最后十年出生的一代人，在快餐时代下长大的我们，我们的工作要求我们需要经常和老人进行交流，我们要褪去学生时代的孤傲，要习惯慢条斯理，我们要控制好自己的情绪，耐心听病人的想法。

我们的工作遇到一些阻碍，沟通得不够明确，就可能导致患者得不到良好的治疗，所以良好的沟通就显得至关重要，只有耐心的倾听，才能使病人乐于讲述自己的各种想法和顾虑，护士才能对病人所反映的信息及时作出反映，这样不仅可以及时的处理病人的问题，满足病人的需要，而且能够使病人感受到重视、温暖和关怀。对于医护人员来说，当病人向你倾诉时，也许你的认真倾听就能使病人得到更好的救治，帮助一个濒临危险的生命转危为安。有人说，我们是世间的白衣天使，但我想说，当生命的危机和转机只在需要一个倾听的瞬间，那么我们就是这条生命线上的守护神!

无论在任何场合，学会倾听，都是人生的必修课，它会使你的人生更加丰富多彩，你将不再囿于一己的狭隘贝壳，而像潜入浩瀚深海的鲨鱼，畅游自如。学会倾听，会使你的性格变得谦逊，知道人外有人天外有天。学会倾听，会使你内心安宁，会让你明白孤独和苦难并非之莅临你的屋檐。学会倾听，让你懂得，只有能够欣赏他人，才能得到他人的真诚。会听的心，要有足够的空间，除了容纳自身，还要容纳他人;会听的心，要有对病人的忠诚，因为听懂的那一刻，我将把心灵至尊的位置，让给我的病人。

让我们大家学会倾听，因为善于倾听，你的人生才能熠熠生光，生命才能报你以辉煌。当我们敞开心灵，学会倾听，以一颗博爱而理智之心去与人交流的时候，我们就真正懂得了谈话的力量。

《谈话的力量》的读书心得个人感悟4

生活无处不谈话，交谈是人与人沟通的桥梁，也是人与人之间心灵感受的直接来源，第一次与他人的对话往往能够影响到彼此之间的关系发展，和人与人之间的相处一样，谈话也有着其重要的作用和原则。

对于交谈这种比较实用的技能，作者首先提出了实践胜过理论的观点，并且基本都是通过一些具体的事例来带出措施讲述在这种情况下我们应该有的反应和应对措施，在文中，作者主要讲述了从如何开启话题并与对方自由交谈、拒绝被控制和自己的努力三个大的当面对文章进行了诠释，是一本很很实用的书籍。

要做到和陌生人自由对话而不发生尴尬情况，作者首先提到了开放式提问是一个很好的方法，我们可以在这种情况下通过提问的'方式让对方参与谈话，并在过程中获得大量的自由信息，从而扩张彼此谈话的空间，而同时倾听便是表达自己的真诚的一个重要指标，提问能否获得回应的前提，因此，积极地倾听对方在彼此的对话中占据这种要地位。除此之外，心理学家廉母。詹姆斯认为：“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”因此，在于他人对话时，可以适当的给予赞美，同时，在自己被赞美的同时，也应该给予适当的回应。

除了与他人建立关系之外，作者也随便提醒了我们，不能为了融洽的谈话氛围而被对方操纵，即使是无意的，我们也应该立刻否决，这不是一个与陌生人之间才会存在的问题，在我们的而生活中，也应该学会对不适当的请求说“不”，而对于这个问题，作者提出了一个“破唱片法则”。

在我们的身边，亲人、朋友、甚至陌生人有时都会让你做一些你不愿做的事，并试图通过不断努力来说服自己，并忽视自己的拒绝，这时候我们想要从容地应对这些难缠的要求，则需要像破唱片一样，一遍由又一遍的重复同样的话：我不。

谈话这种事情是两个人，甚至多人之间的事情，因此要营造出和谐的谈话氛围，我们则需要在这个过程中表现出自己的诚意，不论是在谈话最初的尴尬期，还是在彼此相对较熟的时候，我们的每一个动作表情都能给对方留下深刻的印象。

因此，我们不仅需要在对话中做到认真对待，也需要通过一些适当的动作来表情达意，也可以适当的缓解其中的紧张情绪，有时，与陌生人或者工作中的人士交谈时，偶尔的一些预先准备也是很有必要的。

《谈话的力量》的读书心得感悟5

艾伦加纳，美国著名的沟通学咨询专家，他的著作《谈话的力量》已经成为全世界最受欢迎的谈话技巧图书。多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而有些人则没有。在这本书中，他告诉我们许多沟通的技巧，我想跟大家一起分享的是这一段：

微笑也许是表达你的兴趣和让人们喜欢你的最为重要的一种方式。皱一下眉头需要动用72块肌肉，而微笑只需要23块，并且微笑更让人愿意接受。微笑传达的是积极的信息，比如：我喜欢你，我喜欢和你在一起，以及和我在一起你可以随便一些。因为别人无法看到你的想法，所有你没有这个微笑，对方会以为你不感兴趣，或者你这个人就是冷漠、孤僻。很少有人对着镜子微笑，结果很多的人都没有意识到自己的微笑与别人的微笑是不一样的。

就是这段话给我深深的触动：生活总是充满坎坷，人生的过程就是一个经历磨难的过程，在经历过磨难之后，人生便会达到一个新的高度，此时成功就理我们不远了。或许经历磨难的过程是难以忍受的，但是我们任然要微笑着坦然面对生活，保持乐观积极向上的生活态度，始终不忘初心，砥砺前行!

我是一名在血透室工作了八年的护士，当我来到透析室的第一天，我的老师就告诉我说，作为一名护士一定要有爱心，特别是在血透室这样一个特殊的科室。患者因为长期患病，没有治愈的希望，非常容易焦虑和绝望。一个真诚的微笑会让他们很快的接受我。真的是这样，一个微笑的表情，让大家感受我的友好，让我很快的融入到了透析室这个大家庭。

每个早上，我都从微笑开始一天的工作。生活就像一面镜子，当你微笑的时候，整个世界都在对你微笑。我们科里有一位八十多岁的杨大爷，刚来科里时对透析治疗不接受，经常发脾气。作为他的责任护士，在每一次的治疗中我始终面带微笑，对他嘘寒问暖，关心他的病情和情绪。时间长了，杨大爷脸上的笑容也多了起来，治疗也越来越配合。有一次他动情的说：别人都觉得透析痛苦，可我愿意来这儿，因为我想看见你的笑容。微笑是这样简单，却也是这样有力量。

我们没有豪言壮语，只有朴实无华的言行，没有光辉的事迹，只有平凡普通的工作。这样的工作，因为有了温暖的微笑，充满了阳光的味道，让一个个日子闪闪发亮。

幸福的诠释是微笑，欢乐的意义是微笑，温暖的真谛是微笑，挫折的鼓励是微笑，坚强的象征仍然是微笑。微笑是世界上最美丽的语言，在人生的旅途上微笑就是最好的通行证。

亲，今天你微笑了吗?

《谈话的力量》的读书心得个人感悟

读书心得范文:《关键对话》读书心得个人感悟

《关键对话》是一本讲如何有效沟通的书。读了之后，读者们你们都写了哪些读后感?那么下面就由小编给大家带来《关键对话》读书心得个人感悟，希望大家喜欢!

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《关键对话》读书心得个人感悟1

读完《关键对话》这本书使我获益匪浅，从中学到了很多经验。书中提到的一些在工作中和生活中的经历和我平时遇到的是十分相似的。在生活和工作中我们时时都会遇到关键对话，而如何应对这些关键对话就是一门学问。这本书教会我如何从一个对话敌手成长为一名对话高手。很多时候，在我们遇到沟通障碍时，总是让情绪左右了自己的判断，要么由于愤怒而攻击对方，要么感到无法与对方沟通而选择沉默，结果都忘记了我们沟通的真正目标。我们不懂得建立安全的沟通氛围，很多时候都因觉得自己有理而咄咄逼人，试图证明我们观点有多么英明和正确，却忽略了对方的内心感受。所以，我们首先要做到的就是，从“心”开始，明确对话的目的，始终记住对话的目的所在，开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。其次，我们还要时刻注意观察对话注意观察对话氛围，保持安全气氛，防止出现沉默或暴力应对的状态。

我们在工作和生活上常常会因为没有注意到对话氛围，把普通对话变成关键对话，而自己又没有意识到关键对话的重要性，最终的结果导致了对方沉默或者暴力应对的场面。

最后，如果出现沉默或暴力应对，暂停对话，或者必要的时候向对方道歉，利用对比法消除对方的误会，提出共同目的。

《关键对话》读书心得个人感悟2

上周听了凯洛格的精品课程《关键对话》觉得特别好，而且很实用。在工作和生活中都能用得着。

本次课程中有三点让我感触很深，对我来说特别有用。一是，从心开始;二是，专注你的目标;三是，主导我的故事。

首先，从心开始是，在你说话的时候首先应该将自己的心摆正，从内心就是一个好的出发点，我是来解决问题的，不是来吵架的;我是对事来说的，不是对人来说的。这样你就不会说出一些伤人或是带有攻击性的语言。话说口乃心之门也，你心里是怎么想的，说出的话就是什么样的。所以要使我们说出的话让其他人舒服，那我们就必须从心开始，把自己的心态端正，就事论事，不要带着有色眼睛去看待人或事。

其次，专注于你的目的，不要说着说着，就不知道偏到哪里去了。就像，你本来是要解决问题来的，结果说道最后反而是吵起架来了，原因是你本来的动机也就是目的是讨论问题，结果因为对方说话不太好听，你的动机也从解决问题转到为自己辩解或是翻旧账，甚至是攻击对方。因此本来的问题不但没解决，反而又增加了问题。这就是说为什么要专注于我们的目的，只有时刻清晰自己的目的，才不会说出偏离目的的话，也就不会出现太尴尬的局面。

最后是，主导我的故事，也是强调心态的。只不过是更着重于对自己看到、听到的信息不加感情色彩的、客观的去处理这些信息，或是面对同样的事情时，用一种积极的心态去看待的就自己心态的调整。这样，我们就可以更加客观的去看待人或事，而不是只根据表面的现象去决策，可以找到真正的原因，而更好的解决问题。

从开始的第一点，到最后的第三点，不论是从心开始，还是专注于你的目的，还是主导我的故事，都离不开心态，也就是我们的想法，所以，从心开始是一个基础，在关键对话中只要把握好我们的心态，其他的都好解决。因为技巧可以学习，多加训练就可以做好，但如果，我们的心态没有放好，那用再好的技巧最终都会讲事情搞砸。

《关键对话》读书心得个人感悟3

看完《非暴力沟通》之后，紧接着就来看了《关键对话》。初读一点之后，感觉两者聚焦的点略有区别，前者是在一个更广义的范畴上解决问题，后者更加聚焦于特定的一种对话;然而再仔细想想，会出现暴力情况的场景其实正是这种关键对话的场景，此时往往我们的大脑不再思考，而靠本能行事，更容易造成暴力行为。感觉有一点点递进的意思，更多的应该还是互相印证。

第一章主要是在揭示什么是关键对话，它们往往有三个特点：1、双方观点背道而驰;2、对话具有较大风险;3、双方情绪激烈。主要在阐述其重要性，为什么我们会应对不好这种情况，以及争取应对后我们能获得什么。

第二章告诉我们需要摆脱“傻瓜式选择”(即要么倒出良药苦口的实时激怒对方，要么为了保全面子违心地接受错误的决定)的困扰～营造安全氛围，让双方向共享观点库中添加信息，加强沟通真实想法，让意识更统一，行动更有力。

第三章，正确认识自我，从“心”开始，这章的重点在于关注自己真正的需求，你唯一能控制的人只有你自己。在有可能有暴力行为的时候停下来，问问自己真正的目的是什么，并拒绝“傻瓜式选择”。

虽然书中多次表明确实有“傻瓜式选择”之外的选择，并且这种方法可以习得，但总还是会有一点担心自己是不是能学会，总有点觉得这是一种很难学会的技巧～嗯，非常期待后面的内容!

第四章主要阐述了“安全”在对话中的重要性，只有在安全的环境下我们才能畅所欲言;而营造安全的氛围首先就是需要觉察，需要注意观察，观察别人的状态、觉察自己的状态，用以确认现在的氛围是安全的、可以正常交流的。观察也正是非暴力沟通的第一个要素，我们必须首先发现问题，然后再去思考如何解决问题～

第五章教我们如何营造安全的对话氛围，在觉察到对话出现问题时暂停对话。

第一，需要判断哪种安全因素出现了危机，首先是共同目的，当别人相信你的目的是为了他好时就会有很大的安全感，反之就会用暴力或沉默来抵触～然后是互相尊重，我们需要站在别人的角度看问题才能真正尊重别人找到共同目的。

《关键对话》读书心得个人感悟4

《关键对话》是会计领军第三次集训推荐的书目，也是之前在心理所学习时，一位后现代心理学流派老师推荐过的书。跨专业学习心理学专业带给我看待问题的不同视角，芒格曾在《穷查理宝典》中强调过多元思维模型，他认为，“对于一个只有一把铁锤的人来说，每个问题都像钉子，这是一种灾难性的处世方式，人们应该拥有横跨许多学科的模型。”其中心理学也是多元思维模型之一。

快速发展的社会人们的心理压力日益增大，尤其是分工协作的组织中，往往不是专业能力强就可以解决问题，人际交往，尤其是冲突情境下怒怼还是认怂都不是明智之选，对话能力成为了一个社会人情商高低的体现。但作为“谨言慎行、敏于行而讷于言”文化教导下成长起来的一些人，从“道”上缺少这种思维，加之此“术”学校不教，如果周边再无环境熏陶，对话能力势必弱些。社会上君子有理讲不清，小人无理却占上风的情形并不少见，但对话本身是经过刻意练习可习得的一套功夫，虽不一定能巧如舌簧，但也不必笨嘴拙舌。

《关键对话》提供了一种解决关键场景尤其是冲突场景的原则和方法。初读此书的朋友建议在读完序言和目录后直接翻到第11章第192页，这张关键对话联系表是本书的纲，通过这张表我们可提纲挈领掌控全书脉络。《关键对话》概括了七个原则，第一从心开始，第二注意观察，第三保证安全，第四控制想法，第五陈述观点，第六了解动机，第七开始行动。每个原则后面跟着相应的对话技巧、关键问题以及相关案例。其中，注意观察和保证安全是环境方面的原则，从心开始、控制想法是约束自己的原则，了解动机是关注对方的原则，陈述观点，开始行动则是适用于双方的原则。此书作为实用类书籍，用于指导对话实践还是大有裨益的。

第一，融会贯通理解原则，从心开始牢记三个问题

原则是说话或行事所依据的标准，掌控对话行为首先要掌握对话原则。七个原则的首要原则是从心开始问自己三个问题：我希望自己实现什么目标?我希望为对方实现什么目标?我希望为我们之间的关系实现什么目标?避免做出傻瓜式选择(即非此即彼，非黑即白式选择)的解决之道就是在刺激与回应之间多想想这三个问题，以免偏离对话的初始目标。

对比说明的方法可避免做出傻瓜式选择，首先阐述自己的真正目的;其次说明你不想实现的目标，这是对比说明法的关键所在;最后把前两步结合起来，给自己提出一个更复杂的问题，迫使自己跳出暴力或沉默的怪圈。

第二，观察背景是否安全，巧用对比表达营造氛围

注意观察背景，保证对话安全，营造安全氛围是关键对话成功的前提条件。只有安全的环境下，对话双方才能畅所欲言，说出真实的想法。气氛不对，对话风险很高，尤其出现情绪性暴力、沉默应对等情形时，我们需要先按下暂停键，审慎地用一定的方法重新找回安全氛围。

怎样营造关键对话的安全氛围呢?首先找共同性，记住对话双方的共同目的，表达充分的尊重，其次用对比法表达，我不希望你以为……，正相反，我认为……，然后继续讨论观察问题，寻找补救措施。

第三、控制不良情绪，善用语言描述的多样性

行为方式模型展现了从所见所闻到形成感受、展开行动之间有个主观臆断环节，因为主观臆断的是且只能是我们自己，因此构思不同情节，就能控制自己的情绪，进而控制自己的想法。其次你在表达自己的想法时使用的语言载体是有力量的，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，语言或温暖或有杀伤力，因此重要的不是发生了什么事，而是你对事情怎么看，选择什么语言选择描述事件。

第四、分析事实陈述观点、循循善诱征询对方观点

对话是双方共同塑造的，双方又是相互影响的。对话高手面对棘手的问题，如何做到既直言不讳又维持安全感的呢?书中给出了囊括五种技巧的综合式陈述法，即分析事实经过、说出你的想法、征询对方观点、做出试探表述、鼓励做出尝试。首先，从事实谈起是最安全的出发点，不带观点陈述事实往往容易被接受，所以我们要区分事实和观点，注意事实罗列要充分;其次，由事实推到自己的观点，表达观点时可以用对比法，但要注意使用对比法的目的不是在看法问题上打折扣。再次，真诚地询问对方的观点，引导对方说出内心真实的想法。

第五、了解对方的动机、巧妙化解暴力或沉默

了解对方的动机，即了解情绪背后的事实和想法，我们应该使用四种倾听技巧营造安全感，包括询问观点、确认感受、重新描述和主动引导。确认感受首先要承认对方的情绪、确认之后我们可以试着去重新描述;复述对方表达的`方式会营造更大的安全感，复述也能延缓对方的情绪反应;主动引导则意味着你要提供一些你关于对方的想法和感受的猜测，想办法打开对方的话匣子。

在了解对方的行为动机后，我们需要对对方的观点做出回应。这时使用“赞同、补充、比较”三部曲即可，同意对方看法就明确表达出来，如果看法不同，可补充解释说：“你说的没错，此外，我还注意到……”如果确实观点迥异，则用比较的描述承认看法的不同。

第六、内化于心外化于形，对话促进决策和行动

对话非决策，是获取观点的过程，丰富的观点是为了正确决策和行动。当你拥有管理权时，对话后你能决定采取哪种决策方式，也可以直接用命令式，而权责不明时的决策可以采用顾问式、投票式、共识式进行决策。决策之后采取行动我们要充分考虑行动人、行动目标、行动时间、检查方法。尤其要记录结论、决定和安排的细节，用综合陈述法和行动人进行对话以促进行动。

总之，充分理解对话原则，刻意练习对话技巧，可以解决实际问题，尤其是提高风险话题的成功率，有助于打造凝聚力的团队或形成良好和谐的人际关系。但对话的套路并非重点，对话的最高境界应该是“用心若镜”，(语出《庄子。应帝王》“至人之用心若镜，不将不迎，应而不藏，故能胜物而不伤”)，对话中关注目标、提问也好，总结也罢，这些技术干货只是试探，试图让对话者可以从多角度去如实照见自己。“用心若镜”是希望对话者静下来，慢下来，退一步，前后左右，上上下下，仔细通过他人跟自己对话，看看自我，这个自我也许更为宽广、未知……，需要我们有耐心、有好奇，慢慢去发掘……，如此理解对话之道与对话之美，方能立德立言，虽久不废，我认为这才是“关键对话”的要义所在。

《关键对话》读书心得个人感悟5

《关键对话》是一本指导你沟通技巧的书籍。书中所罗列的一些难以回答和交流的话题也是人们常常在工作和生活中碰到的难题。比如你敢去指出自己老板一些不对的做法，并能够有效又不伤和气不损害到自己吗?比如你要邻居遵守社会公德，别人却依然我行我素，如何去说服又不伤感情?比如你遇到了家庭的矛盾，如何去化解?……总之，本书就是分析和讲述这些情况，并指出解决问题的方法和训练你去提高自己的课程，还包含了一些自我测验的题目，可以让你在学习得过程中更好地认识自己。

虽然作者是以美国的社会环境和状态作的案例分析，并且有些事实可能并不适用于中国的情况，但是从人性和心理的角度来说，这些探讨、研究、分析和判断事态的方法是值得借鉴和学习的，同时也有确实的措施嵌入在实例的运用和对比之中让读者来亲身感受，换位思考，从而深入理解和掌握一定的道理，并在实践中有意识地去不断实践和改善自己的说话与沟通技巧，对事业和生活都会有意想不到的帮助和改善。

书中有一个例子，就是说有意领导在公司准备搬迁决策的时候，自己打小算盘，决定让公司新的地址里自己家很近，而且不容许他人的反对意见，在座的同事们因为其权威而没有敢吭声，但是心底却有时十二分的不愿意，最后有一位挺然而出，用恰当的方法和不亢不卑的理由说服了领导的不正确之处，获得了事态的良好发展。我想这当然是一个很好的案例，但也许在中国的文化中并不一定适用，因为人们依然会担心在今后的工作中被穿小鞋遭到报复的危险，而这些方法也许只能在一个自由、平等的公正环境下才能够顺利实施，否则即使有技巧、但有了专制和不公就很难去实施。

无论如何读一下本书对生活是有益的。即使能够从中学到一部分的提高，也是十分有用的，不管是对工作还是生活，我们尽量要把一些潜在的危机通过对话和沟通来平和化解，朝理想的方向发展，让生活更加美好。

《关键对话》读书心得个人感悟

心得:《亲密关系》的读书心得个人感悟

书中很多都是作者亲身经历或者身边朋友经历过的实例，对于还没真正接触过爱情的人，一定要先看一遍这本书，它会让你少走弯路，甚至能够拯救一个婚姻。下面小编给大家带来《亲密关系》的读书心得个人感悟，希望大家喜欢!

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《亲密关系》的读书心得个人感悟1

这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。书中的亲密关系虽重点指的是夫妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己亲近的关系。并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。

与直面相反的做法即逃避，不敢面对。说到直面才能放下，让我想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。我想在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。作为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而是接纳它，感激它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。

书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自己是多有天赋的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定了自己，让我们因恐惧而不敢接近自己的本质。认清了它的由来，恐惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。(在这里我很期待读作者的另一本着作《找回你的生命礼物》)

对情绪的.处理，还是要直面——直面情绪，说出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然而然的消逝。“无论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分钟，除非你为它建造一个家，让它在你心中长住下来，如果你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你心中生根了”。

不管是亲密关系的快乐，或是生活上的其他快乐，都依赖我们每时每刻的应对方式来决定，所以多问问自己，我想要什么吧，如果你想要快乐，你就知道该怎么做了……

只有选择直面痛苦，才能最终放下痛苦，跟随灵魂的指引，在一次次痛苦的蜕变后，相信生活会像蝴蝶的翅膀一样绽放。

《亲密关系》的读书心得个人感悟2

一直要让自己装成一个“会说话”的人，但是自己的口无遮拦，可能有过无意中伤别人的时候。在亲密关系中，这样的自己，又何尝没有伤害过对方呢。

亲密关系中共有几个阶段：月晕——幻灭——内省——启示。

让我很受用的其中一个观点，是如何理解和处理愤怒。《亲密关系》说道，愤怒是旧伤的重现，而当愤怒出现时，我们通常会选择吵架，因为我们不愿意去面对旧伤，而吵架跟旧伤相比，显得简单很多。正确的做法应该是把注意转移到愤怒本身，去感受它，用健康的方式把旧伤处理好。当愤怒出现，也等于我们拥有了一个治疗旧伤的机会。当然这个也跟早期记忆息息相关，这个观点与《自卑与超越》不谋而合。

《亲密关系》的每一个章节，都刷新我的认知。以我有限的智慧，在不看这本书的情况下，可能一辈子又领悟不到亲密关系的真谛。当然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的还是行动。

《亲密关系》的读书心得个人感悟3

亲密关系不仅仅局限于爱人，也包括家人，闺蜜。当我们和我们在乎的、在乎我们的、我爱的、爱我的人发生冲突时，要学会站在爱的角度解决问题。你愤怒，走不出来跟你儿时的记忆有关，你会想起之前相似的情况，而我们往往会将这种情绪转化给亲密关系，以求得一时解脱。只要是感情都是需要经营，何况不同于普通的亲密关系之间的感情。所以，如果你在乎他，就用爱去解决问题，不要冷战，用一颗真诚的心互诉衷肠，说出自己的真实想法，往往会有意想不到的收获。

面对事情，不要以家庭惯常的方式解决。循规蹈矩不会给你带来快乐不要总是以自我为中心，不要过分在乎自己的感受。你难过不代表别人会好过。如果想要一份长久的感情，多一点体谅，多一点换位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你爱这个人，那就无私一点，投之以桃，报之以李，就是这个道理吧。亲密关系中，少一点竞争心理，关系才会更亲近。以上是读完之后此时所能想到的感想。大概就是这样了，完。

《亲密关系》的读书心得个人感悟4

看错本了，要看的是罗兰米勒的《亲密关系》，没做好功课，尴尬了。

一切建立在清醒爱的基础上时，才有资格谈论亲密关系。否则就是各取所需为目的，或是稀里糊涂掉进陷阱。只要是清楚并自愿，那也挺好的。拥有爱的能力，需要人格完善。两个人有独立的人格并且真心相爱，经营关系的过程中，付出为基调，尊重为基本，享受甜蜜为目的。至于成长，是自己的事，有没有这段关系你都要成长。

另一个人越来越融进自己的生命里时，自身暴露出来的问题，要自己去正视和解决。谈论挺多原生家庭的影响，不可否认有影响，但不管童年有过什么样的经历，都不该指望着有人来帮助你走出来。依赖是因为爱ta，不是没奶找妈妈。

与伴侣一起共同成长进步是好事，但莫要过度强求。恋爱的初心是心无杂念的爱这个人，喜欢和ta在一起幸福快乐的感觉，而不是为了成长而去发展关系。

整本书浓浓鸡汤味，有点啰嗦，简单事情复杂化，像钱塘江老娘舅和传教大典的结合体，看得我觉得自己的心和灵魂都是黑的。大体就是出现问题的时候，对自己和伴侣诚实，改正习惯性将对方放在对立面。少胡思乱想，多交流真实感觉，避免误会堆积。严于律己，宽以待人。

不过坦诚的前提条件是安全，安全的前提是相爱，所以不是什么“亲密关系”都能亲密。爱情里合不合适很多时候完全靠运气，亲密关系的发展只是为了相处过程能渐渐契合而选择做的调整，甚至是一些妥协，让双方在一起更自在舒适。我们真正需要学会的，是控制自己的情绪，可以有情绪，但不以此理直气壮伤害对方，和别忘记两个人最初为什么在一起。不要因为过去与未来，忽视掉了最重要的当下。人生那么短，拥有了就好好珍惜，做好自己，爱对方，其余的该是顺其自然。

书中最有意思的地方可能是，在关系冲突中，人们会产生这种想法：

我没有真的爱过他，就连我们刚认识时也没有，我跟她结婚只是因为厌烦了约会，他事实上没有我想象中那么热情，我们结婚的理由，没有一个是对的，

她刚好出现在我失恋、心情低落的时候。事实上我仍然爱着安妮，我以为他跟我结了婚、安定下来之后会改变。我是中了她的计才会娶她。

我们结婚的时候，两个人都太年轻了，是双方父母逼我们结婚的，除了她就没有别的人愿意跟我在一起了，所以我只好娶她。我结婚只是为了逃离我的家人，不管嫁给谁都好。

那么问题来了，如上所述，与爱无关的这种最初就稀里糊涂脑里卡屎的亲密关系，需要呼唤爱吗?要不先洗把脸清醒一下?每个人都有选择的权利，如果你放弃了，那就必然有人会替你做决定。这跟什么经营关系，处理感情毛关系都没有。先完善自我吧。

结论：强行亲密关系最致命。

浓浓鸡汤，喝上一碗，不过多时，便会化成一泡尿，离我们远去。

《亲密关系》的读书心得个人感悟5

1、如胶似漆

小丽依偎在小捷肩头，新做的头发如瀑般美丽，散发着淡雅的清香，吃着棉花糖。小捷搂着小丽，用手指擦去她嘴角的糖沫：“宝贝，慢点吃，瞧你，吃得像白胡子老头......”

2、新婚燕尔

小丽学做小捷爱吃的红烧鸡，小捷从身后抱着她，小丽撒娇：“讨厌，让人家怎么做饭嘛!”不小心，鸡烧糊了，小捷勇敢地吃了一块，“没事，就当今天买了只乌鸡，味道真不错!”

3、柴米油盐

婚后第三年，小丽下班进家，小捷躺在沙发上看手机。“老婆，晚上吃啥?”“你怎么不做饭?我又不是你雇的老妈子!”“你吃枪药啦!爱做不做，不做我出去吃!”“砰”摔门而去。

4、期望需求

小捷回来，“老婆，刚才是我不对。小时候我妈总骂我，我一看到女人凶就来气。我买了你最爱吃的鱼香肉丝，趁热吃。”“老公，今天领导批评我报表做错了，我晚上给儿子喂奶睡太晚了头疼，我不是故意的呜......”

5、亲密关系

小捷把小丽搂在怀中：“以后我给孩子冲奶粉，你好好休息。”小丽的头发早已剪短，两天没洗还有点味儿，可是爱和理解，让他们更亲密。

你是小丽(理)，还是小捷(解)?

《亲密关系》的读书心得个人感悟

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