在生活与工作中，大家都尝试过写幽默搞笑的句子吧，你知道幽默应该怎样表达吗。一般来说，培养自己的幽默感，也就是培养自己的处世、生存和创造的能力，你曾收到过别人对你说过很有意思的，幽默的句子吗？励志的句子的编辑现在推荐你阅读一下让人好笑的歪理句子，欢迎大家参阅本文句子！
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让人好笑的歪理句子(1--20条)
1、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
2、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
3、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。
4、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)
5、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
6、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
7、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
8、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
9、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
10、有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦，我想起来在哪里了，你打个车就到了”
11、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！
12、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。
13、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
14、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
15、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
16、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
17、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
18、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
19、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
20、男人A诺言就像女人说A减肥，说的到做不到。
让人好笑的歪理句子(21--40条)
21、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
22、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
23、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
24、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
25、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
26、我一拳踢死你！(太急了，口误了)
27、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
28、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
29、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你根本赢不了。
30、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
31、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
32、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
33、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
34、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
35、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
36、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
37、钱啊，其实跟卫生纸没什么区别，看着好像挺多的，但用着用着就没了。
38、老师废话多，麻烦又啰嗦。
39、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
40、上课听不懂，都怪老古董。
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歪理搞笑恶搞的句子汇总(40句)
栏目小编从网络上精心整理了《歪理搞笑恶搞的句子》，不妨参考一下这些句子。希望你喜欢。大家在生活中互相见面时都会说一两句幽默的话，你所知道的幽默是什么呢。幽默至多是一种脾气，决不能标为主张，更不能当作职业。
歪理搞笑恶搞的句子(1--20条)
1、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
2、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
3、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷PS你。
4、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
6、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)
7、听得我就像梦游，次次批评无理由；
8、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！
9、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！
10、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
11、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
12、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
13、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OH MY GOD！原来大家都是PIG)
14、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
15、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！
16、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
17、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
18、有时候我都觉得自我莫名其妙。
19、这个帽子把我发型都搞乱了
20、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。
歪理搞笑恶搞的句子(21--40条)
21、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。
22、男人A诺言就像女人说A减肥，说的到做不到。
23、都20岁的人了还在那装可爱。
24、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？ 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
25、青春啊，你太痘了！
26、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
27、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
28、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。
29、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
30、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
31、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
32、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。
33、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！
34、上课听不懂，都怪老古董。
35、除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
36、小碎步叫你给吃了啊???(有创意，才够味)
37、假如女人是本书，很多女人只有页一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
38、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
39、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
40、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！
日常笑死人歪理句子40句
经过整理，小编为你呈上日常笑死人歪理句子，仅供参考，欢迎大家阅读以下短句。很多场合下，我们都需要用到幽默的句子，只是，你知道什么叫做真正的幽默吗。浮躁难以幽默，装腔作势难以幽默，钻牛角尖难以幽默，捉襟见肘难以幽默。
1、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
2、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
3、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！
4、有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”
5、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。
6、数学不合格，老师全负责。
7、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
8、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
9、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
10、功课多得想报仇，作业做得傻了头；
11、这个帽子把我发型都搞乱了
12、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
13、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
14、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？ 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
15、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。
16、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。
17、上课听不懂，都怪老古董。
18、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
19、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
20、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
22、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
23、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
24、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
25、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
26、除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
27、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
28、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
29、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
30、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
31、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
32、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
33、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
34、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
35、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明
36、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
37、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。
38、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
39、上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。
40、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。
简单幽默的歪理句子(40条)
或许你需要"简单幽默的歪理句子"这样的内容。幽默搞笑的句子在学校里面经常出现，但是，您知道幽默的真正含义吗。跟有幽默感的人在一起，总是那样舒服和快乐。我们后续还将不断提供这方面的句子！
1、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
2、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
3、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。
4、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
5、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
6、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
7、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
8、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
9、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
10、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
11、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
12、有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！
13、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
14、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”
15、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
16、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么?)
17、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷PS你。
18、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
19、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
20、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！
21、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
22、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
23、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
24、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
25、老师废话多，麻烦又啰嗦。
26、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
27、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)
28、有时候我都觉得自我莫名其妙。
29、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
30、班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…
31、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
32、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
33、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。
34、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
35、我一拳踢死你！(太急了，口误了)
36、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OH MY GOD！原来大家都是PIG)
37、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
38、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
39、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
40、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
爆笑巨好笑的笑死人歪理句子集合44句
上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！~~你是否在收集类似的相关句子呢？经过搜索整理，我们为你呈现“爆笑巨好笑的笑死人歪理句子”，大家不妨来参考。希望你能喜欢！
爆笑巨好笑的笑死人歪理句子(1--22条)
1、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
2、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
3、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
4、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
5、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
6、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
7、小碎步叫你给吃了啊???(有创意，才够味)
8、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
9、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
10、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
11、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
12、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
13、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
14、原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。
15、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。。
16、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
17、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
18、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
19、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
20、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！
21、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
22、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
爆笑巨好笑的笑死人歪理句子(23--44条)
23、你还真别得罪了我，毕竟我是练过气功的人，我可能一张嘴能气死你！
24、天不给我路走，我自我找路走，天不给我路平，我自我踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗？
25、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
26、高中时数学老师巨牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。
27、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?
28、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！
29、世界上的笨蛋这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
30、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
31、我脸上有画吗? 老看我干嘛?
32、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
33、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
34、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
35、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
36、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你
37、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
38、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
39、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
40、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
41、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
42、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
43、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！
44、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
搞笑歪理经典句子40条
以下是励志的句子小编为大家整理的“搞笑歪理经典句子 ”，欢迎阅读并参考这些句子。工作这么累，幽默的语言让我们放松，只是，你知不知道幽默的具体表现呢。幽默还能帮助你把许多不可能变为可能。
搞笑歪理经典句子(1--20条)
1、不想当神父的道士不是好和尚。
2、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
3、一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。
4、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
5、有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦，我想起来在哪里了，你打个车就到了”
6、别把虾米不当海鲜。
7、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)
8、水有情也无情，火能住人，火也害人。
9、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
10、上课听不懂，都怪老古董。
11、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。
12、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?
13、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
14、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？
15、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
16、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
17、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
18、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
19、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
20、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！
搞笑歪理经典句子(21--40条)
21、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！
22、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
23、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)
24、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。
25、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
26、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
27、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
28、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
29、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
30、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。
31、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
32、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
33、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
34、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！
35、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
36、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷PS你。
37、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！
38、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
39、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
40、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
笑死人的歪理段子文案集合40句
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1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
2、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
3、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。
4、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
5、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。
6、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
7、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
8、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
9、有时候我都觉得自我莫名其妙。
10、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
11、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
12、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
13、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
14、人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~
15、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
16、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
17、要我学英文，根本不可能。
18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
19、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
20、水有情也无情，火能住人，火也害人。
21、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
22、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
23、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
24、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
25、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你根本赢不了。
26、假如女人是本书，很多女人只有页一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
27、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
28、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。
29、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
30、我脸上有画吗? 老看我干嘛?
31、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
32、36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。
33、听得我就像梦游，次次批评无理由；
34、英语不合格，因为我爱国。
35、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”
36、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
37、叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。
38、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。
39、怀揣两块钱，胸怀五百万！
40、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
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